Um pouco de mim

Não sou o tipo de pessoa de quem se tem muito o que falar.
E a idéia não é fazer desse post uma descrição de mim. Longe disto.
Pelo contrário.
Nesse blog, escrevendo e relendo o que é escrito, vou me descobrindo. Vou encontrando partes de mim que estavam tão intrínsecas que não havia tempo de nota-las.
Desde que me mudei, há dois anos atrás, venho descobrindo que não sou tão dura na queda quanto eu achava que era.
Cheguei em Goiania no final de 2010 e nessa cidade acolhedora, ainda não me encontrei.
Refleti nesse final de semana que a falta das nossas referências de infância, de amigos, de lugares e até mesmo dos estabelecimentos comerciais, refletem na construção do nosso eu.
São coisas tão mínimas, como levar meus sapatos para trocar o saltinho. Em que sapateiro eu levo? Qual é o bom nessa cidade? Se fosse na minha cidade, eu logo saberia onde levaria.
Costureira, a mesma coisa.
Amigos... Essa questão é mais complicada. Os amigos estão lá ainda.
Talvez até apareçam amigos por aqui, mas isso só o tempo vai construir, ou não.
Essas pequenas coisas, que são detalhes tão pífios dentro de uma vida, mas que me fazem falta no meu dia a dia, e até na continuação da minha personalidade.
Mudar não foi difícil. Fácil também não foi.
Mas hoje sei que para mudar, é preciso coragem. Coragem eu tive, mesmo sem saber o que estava por vir.
A cada lugar por onde passamos, agregamos lugares novos, pessoas novas, hábitos diferentes.
Essas novidades nem sempre agradam cem por cento.
Mas estou aprendendo que para passar por esses novos lugares, não precisamos apagar o que passou. Não é preciso abrir espaço na prateleira do meu eu para abraçar esses novos colegas, novos lugares.
Os prediletos sempre existirão.
A vantagem é que quem anda, aumenta o leque de pessoas, lugares e etc e tal. Não necessariamente isso implica em qualidade.
Mas, é isso...
Falei, falei, e acho que só eu entendi o que eu queria dizer...

Babás e Bebês

Não tem jeito, a bola da vez na minha vida, são os assuntos referentes à maternidade.
Escrevendo nesse blog, percebo o quanto estou voltada para esses temas. Antes de escrever, não era tão nítido para mim o quanto eu estou envolvida e centrada em tudo que esteja relacionado ao meu filho e seu desenvolvimento.
Mas não há como ser diferente!

Ontem, na sala de espera para consultar o pediatra, conheci uma mãe que estava com o seu bebê e a babá. Fiquei reparando na relação babá-bebê-mãe.
Acho que eu não saberia "ter" uma babá. Certamente ela ficaria entediada porque eu não delegaria as funções à ela.
Entendo que há pessoas que precisam ter babás, até para dar conta do recado. Há mulheres que têm muitos filhos pequenos, o que dificulta o cuidar. Aí não tem jeito mesmo, não há escolhas. E reconheço a importância relevante que essas profissionais (ou as vezes nem tão profissionais assim) tem na vida das mães que as requisitam.
Mas no meu caso...

Ah, não sei... Devo ser muito quadradona mesmo... rsss
Não consigo pensar que meu filho vai chamar colo e não sou eu que vou dar!
Imagina, saber que tem quer trocar a frauda e deixar outra pessoa fazer?
Ninguém melhor que eu pode cuidar do meu filhote.
Coisa de mãe leonina talvez, pode ser.
Mas, jamais, jamais mesmo, eu conseguiria delegar esses cuidados...
Nosso tempo já é tão escasso! E o tempo que temos, quero só para nós!
Babás, sorry, mas comigo não vai rolar!

Meu Deus me ajude!

Meu Deus me ajude!
Não sei mais o que fazer com meu filho que só chora toda vez que tem sono.
A madrugada foi assim, e agora, desde as 09h da manhã ele grita, esperneia... já são quase 10horas e ele não cansa, não pára.
Já peguei no colo, não tem cólica. Quando pego, ele pára, demonstrando que é manha mesmo. Só que quando coloco no berço, ele começa a gritaria novamente...
Não gosto de me sentir assim, repugnável, mas eu não sei o que fazer.
Não quero pegar mais ele no colo porque percebo que cada vez que pego, ele fica mais e mais manhoso, mas deixa lo no berço é repugnante... ele grita, grita, grita...
Está morrendo de sono, e grita, grita, grita...
O que eu tenho que fazer???
Estou criando um mostro se pegar ele no colo e mima - lo até dormir?
Ou eu sou o monstro por tentar ficar indiferente ao seu choro???
Me sinto sozinha nessa empreitada e não sei o que fazer...
Me ajude meu Deus...
Chegou noum ponto que eu choro junto com o meu filho, enquanto vejo ele se espernear pela babá eletrônica....
Eu devo ser um monstro mesmo...

Companherismo

Dar banho no meu filhote embaixo do chuveiro, já virou uma folia!
Depois de um sábado "normal" e deliciosamente chuvoso, estou na sala, ouvindo o meu amado embalar nosso filho para um chochilo antes da próxima mamada.
Preciso confessar que meu marido sabe ninar nosso filhote melhor que eu. Como ele faz bem isso!
Talvez pelo cheiro do leite que devo carregar comigo, em meu colo, o pequeno não pára, enquanto não abocanha o peito, para depois sim, adormecer.
Coisas bobas como ninar, cantar para ele, entreter com brincadeiras, são coisas que meu marido faz com tanto amor, com tanto jeito, que as vezes páro para admirar... e para agradecer também, com certeza!
Ouvi outro dia numa conversa: "Trocar fraudas não habilita um pai" .
Também acho que não é porque o cara troca fraudas que é um bom pai, mas, o interesse em ajudar a mãe que está tão atribulada de coisas a fazer com a casa e com o bebê, é no mínimo, um ato de amor e de companherismo.

Ter filhos dá trabalho!
Por mais bonzinho que o bebê seja, dá trabalho. Adaptar-se a essas mudanças gera conflito.
Pra ser sincera, ter filhos não é pra gente preguiçosa! Quem quer dormir, não tenha filhos!
Quem quer sossego, não tenha filhos! Quem quer baladas, não tenha filhos!
Não é porque casou que tem que ter filhos.

Há quem defenda: " Ah mas meu filho é uma graça, me acompanha em tudo! "
Claro que acompanha, ele tem opção?

Ter filhos, pelo menos no início, é doação.
Acho que nós, mães dos anos 2000, devemos olhar um pouco para trás e lembrar da forma de educar das nossas avós.
Lugar de criança, é em casa, é no parque, é brincando. Na grama, no chão, no sofá, mas brincando, não na frente da televisão, enquanto a mãe trabalha no computador, ou simplesmente fica no facebook.
Não é porque o bebê não está chorando que ele está bem. Ele pode estar calado, triste, largadinho.
Ficar com o pimpolho é o melhor presente que qualquer mãe e qualquer pai pode dar.
O colo com amor, coloca qualquer fisher price no chinelo!

Por isso que penso: Ter filhos é para quem quer re aprender o significado de amar.

"O casamento abala depois de ter filhos"
Abala sim!
Se não houver companherismo, abala mesmo!
As demandas são muitas e não há rotina. Se o casal não for além da cama um casal, não tem como não abalar. Agora se além de amantes, o casal tiver companherismo entre si, não há abalo, pelo contrário, há mais união.
Mais do que nunca, um depende do outro.
É um trabalho de companherismo mútuo. O bebê depende de nós, a mãe depende do marido ajudar e o marido depende da esposa ajudar, fazendo bem a sua parte com o bebê também.
Isso é o início da formatação do companherismo na família que está recebendo um novo membro!

Convivência

Fora o ambiente de trabalho, onde é inevitável escapar da convivência com pessoas que não temos nada em comum, me recuso a conviver no âmbito pessoal com pessoas que não fazem, digamos... o "meu tipo".
Eu entendo por conviver: agregar, compartilhar, doar.
De repente é uma falha minha ter essa exigência nos relacionamentos, mas de fato, já tentei e não consigo ficar numa relação que não me acrescenta nada de bom.
Meu conhecimento espiritual diz que eu deveria extrair o bom de tudo. Mas minha vivência terrena, não me dá essa maturidade, ainda pelo menos. Será que um dia terei?
Como diz um amigo querido: "Será que eu chego no Umbral?"

Essa coisa em mim foi se formando com os anos. E desde então, não tenho  mais paciência para tourear gente chata, gente negativa, gente que não quer nada com nada.
Acabo por neutralizar essas pessoas de tal forma, que nem me lembro que existem.
Será que estou errada?

Temos tão pouco tempo...
Dividir esse tempo com pessoas que não nos amam, que não nos querem bem...
Ah, posso até pensar diferente um dia, mas não estou disposta a me doar para pessoas assim.

Shopping Center

Fui inventar de dedetizar minha casa e acreditar na promessa que não teria cheiro, etc e tal!
Promessa não cumprida e desespero total!
Não pensei duas vezes: levei minha cachorra para o pet shop e peguei meu filhote e fui pro shopping.
Passamos o dia todinho no Shopping e pude fazer uma constatação: QUE BELEZA viver nos dias de hoje!
Quando que minha mãe teve o conforto que hoje temos com nossos filhos, fora de casa!
Nossas avós então... nem saiam de casa.
A estrutura que os shopping oferecem ás mães hoje é de tirar o chapéu!
No fraudário que frequentei hoje, por 3 vezes, além de 5 espaços para trocar as fraudas, havia cuba com água quente, fraudas, lenços umidecidos, microondas, poltronas, pufs, televisão de led! Tudo free!! Fora o atendimento de uma auxiliar que fica lá para limpar sempre que uma criança é trocada.
Ah, já ia me esquecendo: utilização de carrinhos de passeios, free também!
Conclusão, agora que descobri isso, ir ao shopping será mais atrativo do que já era!

Alimentação

Fiquei muito contente hoje com o que ouvi dos dois pediatras do meu filho:
COMER CARNE NÃO É ESSENCIAL PARA O DESENVOLVIMENTO DO SEU FILHO!
E ambos são carnívoros e alimentaram seus filhos com carne.
Se antes eu já tinha meus palpites em não inserir carne nas papinhas e sopinhas, agora, com o aval de dois médicos, fortaleço ainda mais minha intenção de não torna-lo um carnívoro passivo.
Mas, por enquanto, ele continuará somente sendo amamentado no peito. Esta indo muito bem assim e  ganhando peso. Isso que importa!
Sem contar que AMAMENTAR é divino! Um momento só nosso, que fortalece nosso vínculo emocional.
Até lá, vamos que vamos, amamentando!

Berçário

Hoje fui conhecer um berçário candidato a ser o cantinho que meu filhote fique quando eu voltar a trabalhar.
Uma casa ampla, arejada. Simpatizei com as monitoras; isso é bom. Não é muito lotado.
Mas mesmo gostando, claro que um lado meu grita dentro de mim que "nããããããoooooo"!
Não consigo sonhar como vai ser deixar meu filhote no berçário!
Até lá, faço mil cenas.... coisa de leonina como diria uma amiga minha.
Mas tudo bem. Foi bom passar por lá, conhecer e ver que é um bom lugar.
Acho que todas as mães, ou pelo menos a maioria delas, já passou por isso.


Ah, sobre ontem, (o sad hour), ficou tudo bem. Ele chegou logo depois das 22h. Conversamos, compreendi.
Mas que é uma sacanagem o trabalho ultrapassar do ponto, isso é.

Happy Hour

Estou muito chateada.
São dez horas da noite e a última vez que falei com meu marido eram seis da tarde, me avisando de um happy hour supresa para o chefe.
Happy hour pra quem ?  Pois pra mim é sad hour.
Poxa vida, um happy é rapidinho. Mesmo de trabalho, falando de trabalho...
Uma coisa que fique clara: confio no meu marido. Até hoje, minha confiança nele é plena. Nunca tive motivos para desconfiar de uma vida dupla, nem de aventuras.
Mas se existe uma concorrente do meu casamento, é o trabalho dele.
Não vou escrever mais sobre esse assunto porque depois me arrependerei.
Meu esposo é um pai maravilhoso e um marido dedicado também. Preocupado conosco o tempo todo, é amoroso e dedicado. Mas quando o assunto é trabalho, temos réguas bem diferentes de medir.
Não concordo com a forma como ele reverencia o trabalho.
Responsabilidade é uma coisa, exagero é outra.
Enfim... fica apenas registrado. Sinceramente, chateada.

Ser mãe é sentir Culpa

A melhor experiência que a vida me proporcionou, sem dúvida alguma foi a maternidade!
Há quatro meses, venho me deleitando com os prazeres e afliçoes (nem tudo são flores) desse capítulo só iniciado na minha vida.
Durante o primeiro trimestre, uma certeza me turbinava os dias: Nasci para cuidar do meu filho!
E junto com essa certeza, outra maior ainda: deixar de trabalhar fora para ficar com ele!
Passado esses quatro meses, e menos confiante como no princípio, começo a colocar em cheque se realmente esse é o caminho.

Bom, que nasci para cuidar do meu filho, isso não tenho dúvidas mesmo.
Meu filho é um tesouro inestimável em minha vida.
A questão é: deixar de trabalhar fora, é o que eu posso de oferecer de melhor para ele?
Não estou gostando da mulher que estou me transformando ficando dentro de casa.
Ou será que não estou gostando de doar exclusivamente meu tempo a esse ser?
Eu tenho que doar-me totalmente e completamente a esse ser?
E a culpa de me questionar sobre essas dúvidas, onde coloco?

Outro dia, ouvi a Angélica (do Luciano Huck) dizer: " Ser mãe é sentir culpa ".
Não quero concordar com isso, apesar de no momento concordar completamente com isso!
Quero cuidar de mim e ser uma pessoa feliz para ficar com meu filho.
Mas eu não deveria estar feliz em ficar em casa e poder ficar integralmente com ele. Deveria? Poderia?
Regressando ao trabalho, serei uma pessoa melhor, e terei menos tempo para ficar com ele mas, em contra partida...  ficando em casa, estarei frustrada e com todo o tempo do mundo para fica com ele, mesmo não estando completa.
Não é o que o trabalho me completa, ou me torna feliz. Mas me faz feliz, eu poder ter o "meu" dia. Fazer as "minhas" coisas, ter a "minha função".  Me faz feliz eu "Ser".

É fantástico essa abgnação que a maternidade nos proporciona. Chega a ser irracional, pois só vivendo para entender mesmo. É total e completa doação a outro ser. Uma mãe se dedica a um filho de uma forma como em nenhum outro relacionamento na vida. Doa-se incondicionalmente, de corpo e alma, sem espera de nenhum tipo de reconhecimento. Uma abdicação tão intensa que abandonamos nosso ser para alimentar a vida de outro. Esse mecanismo me aproximou de Deus, com certeza!

Mas chega um momento, não sei se é egoísmo meu, que começo a pensar a voltar a viver para mim um pouco também.
A doação continua, mas não de forma integral, incessante, inesgotável.
Começo a pensar que para essa doação permanecer e ser qualitativa, é preciso renovar as energias desse foco integral dos primeiros meses! Caso contrário, frustra.
Contraditóriamente, o coração de mãe, aponta o dedo julgando-me cruel e fria, por pensar em mim, enquanto tenho um anjo deitado no berço contando comigo para tudo.
O conflito interno é exatamente esse: quero ficar com meu pequeno todo o tempo do mundo enquanto Deus me permitir, mas quero voltar a ter um pedacinho do dia para mim também, seja para trabalhar, ou o que for.

No meu caso, voltarei a trabalhar, por responsabilidade na questão financeira. Mas, mesmo já tomada essa decisão, o conflito vem, pelo simples fato do pensamento ter norteado minha mente sobre essa divisão de tempo, de atenção.

Antes eu era uma mulher com conflitos internos, agora sou um mulher que tem a maternidade como tema para degladiar minha mente.

Do começo...

Estou a menos de dois meses para retornar ao trabalho e esse será o tempo que sei que poderei me comprometer com esse projeto "Sinceridade".
Na verdade, bem mais que isso, esse canto criado, será também a válvula de escape nos dias difíceis e quem sabe até o registro dos  momentos felizes.
Ser uma mulher nos dias de hoje não deveria ser tão complicado.
Não deveria e não deve.
Quem complica somos nós; homens, mulheres, sociedade em geral.
Sei que ainda vou falar muito sobre esse tipo de tema. Ser repetitiva, prolixa e as vezes até chata. Não me importa. Esse canto apesar de público, é meu.
Aqui, escrevo tudo que penso, tudo que sinto.
E o dia que não escrever mais com o coração, esse canto já não terá sentido.
Dificilmente isso aconteceria...
Esse é o canto da sinceridade. Não é para muitos, mas quem se atrever, fique a vontade.